王七 » 日志 » 忧郁之书（二）
忧郁之书（二）
王七 发表于 2006-09-20 20:36:53
从《假行僧》到《长征路上的摇滚》，从许巍到魔岩三杰，当我听到何勇的《垃圾场》时，我觉得我的摇滚时代该结束了，那从胸腔间喷薄而出的声音彻底地刺激了我，这是一种悲愤的声音，这是一种绝望的声音，这是一种毁灭的声音。我觉得何勇会有事。
事实也是这样，何勇进了精神病医院，病情时好时坏，但这事发生在我知道何勇听到他的《垃圾场》之前。
此后，我几乎无所事事，但这对我并没有好处，我不太看电影，不看书籍，最多只能看看象《读者》这种档次的，我怕什么东西有一天会触起我曾经对垃圾场的感受，我怕自己崩溃。
接下来我只好每天下班后对着窗口，看楼下的女人，那样会使我好一点。年轻女性飘然的头发以及佼好的身材给了我很多愉悦感，我会闭上眼睛幻想着我正牵着他们的手到处晃悠。
事情真的出乎人的意料，我刻意去抚平我不平的内心，隐藏那些快要崩溃的精灵，但是我这回真的患上了抑郁症。
我在网上搜索了关于抑郁症的临床表现，它是这样说的：情绪障碍：患者心境不良，情绪消沉，或焦虑、烦躁、坐立不安；对日常活动丧失兴趣，丧失愉快感，整日愁眉苦脸，忧心忡忡；精力减退，常常感到持续性疲乏；认为活着没有意思，严重者感到绝望无助，生不如死，度日如年，大部分患者有着结束自己生命的意念，有的曾说过“要不是因为父母、妻儿，早已了却此生”。其中也确有付诸于行动，造成不良后果的，手段也很残忍。
我仔细对照了自己，发现都有，除了最后那个想“要不是为了父母……”没有外，全部都有，“认为活着没有意思，感到绝望无助”这点特别强烈。
我知道，这下我不准备对谁说了，唯一能解决问题的人的还是我自己。
与抑郁有关
在一个星期六的晚上，用十年前的我的话来说，那我是在走向罪恶，不过，已经过了十年，即使是人死了也完全化成灰了，五年之前我就决定不再守什么人生的信条，我才发现电影上黑社会人的生活真是令人羡慕。
五年之前，我大三，那时候我自诩为一个纯洁的男生，没有亲密接触过女性，当然也就没谈过恋爱。这是一个相当自卑的因素，但是当年我死不悔改，室友老教育我说，快点行动吧，这个世上适合你的处女不多了，再不动手估计都是二手货了。这些话都没用，我丝毫不为之心动。那时我坚守着一个信念，不随便谈恋爱，谈的话就轰轰烈烈地谈一次。
我不知道这算是运气还是凭我的努力，结果真的有了一次机会，过程也不见得怎么样，但结果却真的是又轰又烈。
我在图书馆的阅览室看到了一头亮丽的头发，她梳了一个在我眼里颇为诱人的发型，她把长发向上挽了上去，用一个木发簪别住。在我的感觉中，这应该是妇人的发型，在古装片中，一个女的只有结了婚，她才会把头发挽上去，在少女阶段，她们一般都挂俩小辫在胸前。女人一把头发挽上去，感觉就会亲切地多，舒服得多，她们多了一份成熟，多了一份抚媚，我就是这样被她吸引住了。
五年前的我很笨（五年后的我依然很笨），根本不知道怎么去接近她。那一天晚上，我一直在她背后的书架上徘徊了几十趟，在她对面的书架上也徘徊了不少时间，最后在她对面的位置上坐了下来，我看几行字，就会抬头看看她，有好几次，我都和她对视了，可持续的时间不会多于五秒，我会紧张地气血上冲，我心虚着呢！在熟悉后我问她当时对我的感觉是怎样，她说，我当时在看戏，一个傻帽不停的走动，好象是滑稽型的模特秀，后来那傻帽坐在了我面前偷偷地看我，他当时像极了一种动物。我兴冲冲地问道，象啥呢？她捂住嘴，笑声从指缝间不断地透出，她俯到我耳朵边说，象一只癞蛤蟆。说完后终于大声地笑了出来。当时我的脸假装变得很难看，眼睛挤成一条线。她配合着演情人戏说，不是呢，我当时心里偷偷乐着呢，居然有人会看上我，心里那个甜啊，当时的我自比姜太公呢，直钩钓鱼，愿者上钩。
时间过得很快，恍惚间图书馆就要关门了，我这才悔恨起来，在自己的大腿上狠狠拧了一把，你这个懦夫，你看，现在在嘴边的肥羊不见了，看你还能吃到什么东西，这肥羊被人吃掉，看你眼红不眼红！我恨恨地走出了阅览室。
有时候我很想反对一下一句话，偶然的背后一定有必然，一切偶然都是必然导致的。我和她能相识，那绝对只是个纯粹的偶然。
那是在一个星期以后，我去图书馆上网，我走到第三排，第三排有四个人，我本想到第五排去找个位置，但是偏偏在这时候我发现了她，当时我的心跳可能超过了一般的运动员。我走了进去，坐在了她旁边的那个位置上，当时头脑发烧，根本没想过为啥要坐进去，大概想吸吮一点她的气息吧。后来我不断地向她那边看的时候，我才想到应该把她的QQ号码看过来。
于是，我朝轰轰烈烈迈出了第一步。
相关日志:
- » 忧郁之书（二）
收藏:
QQ书签
del.icio.us